Acción II

Hace un mes publiqué algo que tenía que ver con en amor dentro del teatro... como podíamos hacer que se viera real, siendo que no era real, es decir, no existía entre los actores un lazo de amor...según Stanislavski lo que pase en escena, te debe terminar pasando realmente. Metida es esto de la Acción... me empecé a preguntar, cómo resultaba lo emocional una motivación... cómo el porqué de una acción podía ser: Porque lo quieres, lo amas... por eso lo esperaste. ¿Amar?, porque esa es la justificación... y no otra más meticulosa, ya que todo tenía una justificación con mejores argumentos... ¿Por qué quieres dinero?, por ambición, para tener joyas, dinero, poder.

Luego de pensar esto, escuché a mi amiga decir: "Los sentimientos no pueden tener un porqué, nadie los maneja  "... y me recordó a mi... en un momento creí también que el amor era eso, pero me volví tan insegura, que comencé a cuestionarlo todo, no confío mucho, lo dudo todo, me volví insensible... hace tiempo no veía los sentimientos como algo que no tiene explicación y en un afán de querer saber todo, los cuestioné y con esto del teatro, quería buscarles un porqué...Amar... quizás no sé amar, por eso no sé porque el amor puede ser tan transversal en el teatro... también lo es en la vida, y también creo que había olvidado eso...  AMAR es una acción que mueve muchas cosas, y contiene muchas cosas, amar debe ser genial... como para que miles de autores y gente del arte se inspire en él,  y haga de él, la mejor obra, la mejor película.

Luego pensé... y como hacer que en escena, con dos actores sin ni un tipo de lazo, sin atracción... puedan interpretar a la pareja más apasionada de un Best Seller?... todavía no lo sé, pero sé que los sentimientos, las emociones se deben apoderar de este lienzo en blanco que es el actor y sentir sensaciones externas y hacerlas internas.... creo que es así.

Y yo?, sigo siendo un lienzo en blanco, que nadie a manchado con alguna gotita de pintura?, no...no sé que es amar, quizá fui un lienzo trazado con algunos garabatos... quizás amé, quizá estoy amando... o no sé, pero creo que sigo siendo un lienzo en blanco, quizás con algunos dibujos en mente, pero que aún no han manchado esta tela, quizás esa obra de arte, todavía no quiere ser pintada, conocida, hecha... por lo cual, quizás siento amor, pero no lo sienten por mi, lo que me hace sentir como que realmente que de las cosas del querer solo sé que no sé nada...

¿Amar es... estar amando, o estar amando y ser amado?

Un año, y recordar parece inevitable...

Y fue... un año de aquella vez, en la que te vi, hablamos, reímos y nos conocimos... llevábamos tiempo hablando por chat y creíamos (o creías) que sería bueno conocernos... y aquel encuentro sigue tan vivo en mi mente... un año, parece que hubiera sido ayer, cuando sonrojé al verte y sonreí cuando hablamos, esa tarde, fría, pero soleada, esa tarde de Julio donde no hice más que soñar... estaba a tu lado, como había anhelado hace años... sí, porque lo que sentía llevaba tiempo en mi corazón y en mi mente... aún recuerdo ese lugar, esas calles, esa conversación, era todo tan irreal... a ratos te escuchaba, pero debo decir que otras no hacía más que mirarte... pero siempre supe de que hablabas, y sabía que no necesitabas un consejo, que había sido la escusa por la que nos juntaríamos, no era eso, tenías todo claro, pero quizás hablar un poco no estaba mal y yo, estaba dispuesta a escucharte, una eternidad si fuera necesario... Un año... un año desde ese 16 de Julio, donde me sentí tan distinta, pero a la vez feliz... fui ingenua y tal vez caí, caí en tu forma de ser, en tus mentiras, aquel día que te conocí supe quien eras, me regalaste algo de ti y dejaste algo en mí, algo que en un año... sigue más vivo que nunca y a pesar de lo sucedido, no muere... ese amor que he guardado... sigo esperando... un año y sigo aquí, esperando que algún día pase algo, eterna espera... porque a veces tengo la ilusión de que aparezcas y me beses y otras no hago más que sufrir porque sé que no tengo la razón, que solo vivo de mentiras, de un cuento de hadas falso...


A un año... soñé con que te acordaras de que hoy es un año de que hablamos por primera vez... y sí, te acordaste pero no exactamente... dijiste por chat: "La próxima semana se cumple un año de que hablamos" y a eso le sumaste un corazón y una carita feliz... la verdad era esta semana... y no, no hablamos después de que me fuera al sur... fue antes, pero lo tenías presente y eso me alegra, pero hay cosas que empañan todo eso... porque hace días sufrí por saber por rumores nuevamente que te gustaba una niña, eso rompió mi corazón y me hizo alejarme...alejarme después de haberme acercado a ti, de pensar haber tocado tu corazón,  de vivir de ilusiones que tú creaste, diciéndome cosas o tal vez enterarme por la gente que sentías algo por mi... en un año pasaron mil cosas... esperé, te declaré mi amor... algo que nunca había hecho, supe que sentías algo y nuevamente esperé... pero que balde de agua fría fue enterarme de que te interesaba otra, fue un golpe tan fuerte, una caída sin fondo, sentí morir, sentí que me dolía una vez más, no tener la razón y sí la ilusión... a un año... sigues ilusionándome y quizás interesándote en otra, a un año, no hablé contigo... hoy no hablé contigo, quizás no te acordaste de mi... hoy caminé por las mismas calles que caminé hace un año contigo... pero ahora, las caminé sola, recordando, con cariño esa tarde, esa tarde en la cual soñé, soñé con que fuera el comienzo de algo más que amistad... tarde en la que un año después veo dolor, ilusión, y todo ese sueño quebrado... como una copa esperando lucirse en una de las más elegantes fiestas... pero que antes de que empezara la fiesta se quebro y dejó sus sueños de lado... ahora no sé que hacer, no sé donde ir... vivir de rumores no me hace bien, por eso quizás me quede aún un último encuentro en una tarde de Julio... para decirte tal vez por última vez todo lo que fuiste en mi vida y como me marcaste, como me ilusionaste y como más tarde me desilusionaste... no sé donde ir, por ahora, no tengo dirección, no sé que hacer, que decir, cómo actuar, solo espero que llegue el momento y tal vez aclarar mis dudas...

tengo miedo*

Abismo

Llorar... solo eso veía, me desvanecía, me iba a negro, y sentía la cara empapada, irme de ahí, eso quería, que el sueño me atrapara y no me dejara despertar más, pero era imposible, con tantas dudas dando vueltas en mi cabeza, no podía cerrar los ojos en paz!, ¿Cómo?, cómo mierda!?... no podía pensar, hablar, ni escribir, recuerdo que abrí mi agenda y solo tracé un maldito garabato, no tenía ganas de nada, quería morir!... poco a poco y luego de sentir un vacío y un dolor profundo, llorar silenciosamente, y de lograr que nadie se enterara, luego de sufrir, ahogada y buscando escapatoria, comencé a cerrar mis ojos, entre lágrimas, entre dolor y nada más que dolor, había sido una noche eterna hasta el momento, una noche fría, donde encontrar la calma era imposible, un abismo de cual esa noche no podía salir, no había claridad, solo malditas ganas de llorarte hasta quedarme seca como una hoja en pleno otoño.

No quiero despertar, no quiero mirar la realidad!