Cambiar.

Son varios días y noches que he llorado... ha pasado ya un tiempo desde cuando creí no ver más luz en la vida... aún no sé si la encontré, pero está claro que puedo ver más claramente todo a mi alrededor.

He pensado largos ratos del día en lo mismo, cuestionándome el porque de lo que ya pasó, preguntándome cada noche porque todos cambian, porque lo que hoy sienten algunos al otro día se desvanece... preguntando porque a mi no me pasa eso... porque me estanco, porque no avanzo, pero es que sencillamente no estaba en mis planes cambiar el sentimiento que llevo muy dentro de mi, que me ha llenado ya por harto tiempo y mucho menos he pensando en algún momento dejarte ir, pero aunque sea difícil insistir ahora no es lo indicado, intentarlo siempre será bueno, pero todos sabemos que a veces las cosas simplemente no son y duele aceptar eso... duele aceptar que las palabras son traicioneras, que para mi lo significaron todo y para tí no fueron más que pasajeros vocablos salidos de tus labios, duele cambiar, duele eliminar el sentimiento y duele recordar que en algún momento pudimos ser... y no fuimos lamentablemente porque todos cambian, y yo no.

Más aún cuesta aceptar que nunca estaremos con quien realmente nos ama, ni con quien realmente amamos...  porque ignoramos al que nos quiere, lo dejamos pasar y no valoramos el amor puro que siente por nosotros, dejamos ir a quien nos sería fiel toda la vida y vivimos agobiados, preocupados y esperanzados por una palabra de esa persona que se interesa en otra y no estaría dispuesta a hacer lo que haríamos por su amor, que quizás las palabras salidas de su boca no significan mucho y sus actos no son más que simples actos, mientras nosotros nos ilusionamos y creemos ver en esa persona la posibilidad de que algún día nos ame tanto como nosotros a ellos...

Cuesta aceptar que sé bien que debo hacer pero no lo pongo en práctica... duele hablar y no actuar, nos cegamos, escondemos y escarbamos en nuestro dolor, en nuestros recuerdos, cuando deberíamos salir de la oscuridad y sonreír, saber que la vida no acaba ahora, pero eso siento lamentablemente... que la vida acaba, que las palabras son la única salida de este dilema... que la utopía no vive más que en las palabras y que no se hará presente en mi vida, duele saber y no poder hacer, encerrados, cegados, acabados por el dolor, el dolor de amar y de des-amar a alguien.

¿Amar?

Aman sin sentimientos
Aman a base de efímeras emociones
Aman y les es fácil olvidar
Porque aman y no tienen nada para recordar
Aveces creo que aman por obligación
Aman para no ser compañeros de la soledad
Aman solo para dedicar una canción...


Después de todo éso no es amar, no saben lo que es
amar... éso?... es lo más parecido a jugar, jugar, jugar...
"¿Juguémonos un pin-pon con los sentimientos?"

Acción II

Hace un mes publiqué algo que tenía que ver con en amor dentro del teatro... como podíamos hacer que se viera real, siendo que no era real, es decir, no existía entre los actores un lazo de amor...según Stanislavski lo que pase en escena, te debe terminar pasando realmente. Metida es esto de la Acción... me empecé a preguntar, cómo resultaba lo emocional una motivación... cómo el porqué de una acción podía ser: Porque lo quieres, lo amas... por eso lo esperaste. ¿Amar?, porque esa es la justificación... y no otra más meticulosa, ya que todo tenía una justificación con mejores argumentos... ¿Por qué quieres dinero?, por ambición, para tener joyas, dinero, poder.

Luego de pensar esto, escuché a mi amiga decir: "Los sentimientos no pueden tener un porqué, nadie los maneja  "... y me recordó a mi... en un momento creí también que el amor era eso, pero me volví tan insegura, que comencé a cuestionarlo todo, no confío mucho, lo dudo todo, me volví insensible... hace tiempo no veía los sentimientos como algo que no tiene explicación y en un afán de querer saber todo, los cuestioné y con esto del teatro, quería buscarles un porqué...Amar... quizás no sé amar, por eso no sé porque el amor puede ser tan transversal en el teatro... también lo es en la vida, y también creo que había olvidado eso...  AMAR es una acción que mueve muchas cosas, y contiene muchas cosas, amar debe ser genial... como para que miles de autores y gente del arte se inspire en él,  y haga de él, la mejor obra, la mejor película.

Luego pensé... y como hacer que en escena, con dos actores sin ni un tipo de lazo, sin atracción... puedan interpretar a la pareja más apasionada de un Best Seller?... todavía no lo sé, pero sé que los sentimientos, las emociones se deben apoderar de este lienzo en blanco que es el actor y sentir sensaciones externas y hacerlas internas.... creo que es así.

Y yo?, sigo siendo un lienzo en blanco, que nadie a manchado con alguna gotita de pintura?, no...no sé que es amar, quizá fui un lienzo trazado con algunos garabatos... quizás amé, quizá estoy amando... o no sé, pero creo que sigo siendo un lienzo en blanco, quizás con algunos dibujos en mente, pero que aún no han manchado esta tela, quizás esa obra de arte, todavía no quiere ser pintada, conocida, hecha... por lo cual, quizás siento amor, pero no lo sienten por mi, lo que me hace sentir como que realmente que de las cosas del querer solo sé que no sé nada...

¿Amar es... estar amando, o estar amando y ser amado?

Un año, y recordar parece inevitable...

Y fue... un año de aquella vez, en la que te vi, hablamos, reímos y nos conocimos... llevábamos tiempo hablando por chat y creíamos (o creías) que sería bueno conocernos... y aquel encuentro sigue tan vivo en mi mente... un año, parece que hubiera sido ayer, cuando sonrojé al verte y sonreí cuando hablamos, esa tarde, fría, pero soleada, esa tarde de Julio donde no hice más que soñar... estaba a tu lado, como había anhelado hace años... sí, porque lo que sentía llevaba tiempo en mi corazón y en mi mente... aún recuerdo ese lugar, esas calles, esa conversación, era todo tan irreal... a ratos te escuchaba, pero debo decir que otras no hacía más que mirarte... pero siempre supe de que hablabas, y sabía que no necesitabas un consejo, que había sido la escusa por la que nos juntaríamos, no era eso, tenías todo claro, pero quizás hablar un poco no estaba mal y yo, estaba dispuesta a escucharte, una eternidad si fuera necesario... Un año... un año desde ese 16 de Julio, donde me sentí tan distinta, pero a la vez feliz... fui ingenua y tal vez caí, caí en tu forma de ser, en tus mentiras, aquel día que te conocí supe quien eras, me regalaste algo de ti y dejaste algo en mí, algo que en un año... sigue más vivo que nunca y a pesar de lo sucedido, no muere... ese amor que he guardado... sigo esperando... un año y sigo aquí, esperando que algún día pase algo, eterna espera... porque a veces tengo la ilusión de que aparezcas y me beses y otras no hago más que sufrir porque sé que no tengo la razón, que solo vivo de mentiras, de un cuento de hadas falso...


A un año... soñé con que te acordaras de que hoy es un año de que hablamos por primera vez... y sí, te acordaste pero no exactamente... dijiste por chat: "La próxima semana se cumple un año de que hablamos" y a eso le sumaste un corazón y una carita feliz... la verdad era esta semana... y no, no hablamos después de que me fuera al sur... fue antes, pero lo tenías presente y eso me alegra, pero hay cosas que empañan todo eso... porque hace días sufrí por saber por rumores nuevamente que te gustaba una niña, eso rompió mi corazón y me hizo alejarme...alejarme después de haberme acercado a ti, de pensar haber tocado tu corazón,  de vivir de ilusiones que tú creaste, diciéndome cosas o tal vez enterarme por la gente que sentías algo por mi... en un año pasaron mil cosas... esperé, te declaré mi amor... algo que nunca había hecho, supe que sentías algo y nuevamente esperé... pero que balde de agua fría fue enterarme de que te interesaba otra, fue un golpe tan fuerte, una caída sin fondo, sentí morir, sentí que me dolía una vez más, no tener la razón y sí la ilusión... a un año... sigues ilusionándome y quizás interesándote en otra, a un año, no hablé contigo... hoy no hablé contigo, quizás no te acordaste de mi... hoy caminé por las mismas calles que caminé hace un año contigo... pero ahora, las caminé sola, recordando, con cariño esa tarde, esa tarde en la cual soñé, soñé con que fuera el comienzo de algo más que amistad... tarde en la que un año después veo dolor, ilusión, y todo ese sueño quebrado... como una copa esperando lucirse en una de las más elegantes fiestas... pero que antes de que empezara la fiesta se quebro y dejó sus sueños de lado... ahora no sé que hacer, no sé donde ir... vivir de rumores no me hace bien, por eso quizás me quede aún un último encuentro en una tarde de Julio... para decirte tal vez por última vez todo lo que fuiste en mi vida y como me marcaste, como me ilusionaste y como más tarde me desilusionaste... no sé donde ir, por ahora, no tengo dirección, no sé que hacer, que decir, cómo actuar, solo espero que llegue el momento y tal vez aclarar mis dudas...

tengo miedo*

Abismo

Llorar... solo eso veía, me desvanecía, me iba a negro, y sentía la cara empapada, irme de ahí, eso quería, que el sueño me atrapara y no me dejara despertar más, pero era imposible, con tantas dudas dando vueltas en mi cabeza, no podía cerrar los ojos en paz!, ¿Cómo?, cómo mierda!?... no podía pensar, hablar, ni escribir, recuerdo que abrí mi agenda y solo tracé un maldito garabato, no tenía ganas de nada, quería morir!... poco a poco y luego de sentir un vacío y un dolor profundo, llorar silenciosamente, y de lograr que nadie se enterara, luego de sufrir, ahogada y buscando escapatoria, comencé a cerrar mis ojos, entre lágrimas, entre dolor y nada más que dolor, había sido una noche eterna hasta el momento, una noche fría, donde encontrar la calma era imposible, un abismo de cual esa noche no podía salir, no había claridad, solo malditas ganas de llorarte hasta quedarme seca como una hoja en pleno otoño.

No quiero despertar, no quiero mirar la realidad!

...

Ya  el sol se había escondido, ya la luna estaba en el cielo, sí, ahí...  redonda y blanca... luna llena, qué hermosa luna llena!, era un camino largo a casa, algo inusual, mi rutina no constaba más que de la casa al colegio y del colegio a la casa, un camino relativamente corto. Como de costumbre mi nariz se puso helada, un vientecillo corría, era agradable... mi manos frías, un rato adentro del abrigo, un rato afuera, pero seguían frías... en un acto medio despistado de cruzar a la vereda de al frente, ví esos ojos, los cuales osé a mirar dos segundos, nada más, y lo de siempre, agaché la cabeza y caminé, como si no hubiera visto a nadie, simplemente, dos pupilas lejanas que dejé ir -como siempre-

Acción

Por lo menos edité y suprimí 5 entradas... por qué? porque simplemente prefiero que algunas palabras se queden escritas en el papel, guardadas en algún cajón, solo para mí... eran muchas! párrafos interminables, muchas cosas escritas, la mayoría deberían pasar a ser parte de un borrador... porque me di cuenta que acostumbro a escribir todo en el minuto y no selecciono, no acorto nada, creo que sucederá eso ahora > :)

Pero voy al punto, por ahí dicen las palabras se las lleva el viento, pero permanecen escritas (...) lo mejor es que esas palabras ahora se conviertan en acciones... sí! acciones... y como dice el libro de Constantin Stanislavski en el capítulo III de su libro "Un actor se prepara"; La acción tiene un porqué y un para qué, todo esto con una circunstancia imaginaria la cual se genera a través de una motivación las cuales mayoritariamente son: ambiciones, necesidad afectiva y amor o venganza... me enfonqué en la tercera: necesidad afectiva y amor

Es fácil que algo como el dinero te mueva... te motive y cree esa circunstancia imaginaria que tanto necesitamos para desarrollar la actuación... cuál es tu porqué?, Quiero dinero!... para qué? para ser rico, tener muchas mujeres, autos y darme lujos... ahí entramos en las ambiciones, tener más de lo que necesitamos.Pero el amor? cuál es el porqué del amor? para qué? cómo creo la circunstancia imaginaria para poder crear la acción de AMAR?... después de leer el capítulo "Acción" del libro concluí que la acción debe ser de verdad... sí! en teatro no buscamos mentir, buscamos expresar una realidad y para llegar a esa tensidad en un acto de buscar algo de una forma en que el actor se sienta exaltado de verdad y no mienta y tenga un objetivo claro en la mente y el cómo lo actúa sea el centro de atención y lo haga perfecto, es lo que cuesta cuando la acción es AMAR... como puedes a amar a alguien, a tu compañero de escena y que se vea real en el acto?, esa es una pregunta que ni yo he aclarado y quiero terminar esta entrada con aquella interrogante, volveré en un tiempo ... tengo muchas palabras en la mente y quiero juntarlas y armar mi propia respuesta, o quizás no la tengo y es solo que el amor lo mueve algo que no se puede describir... la verdad no me quedo tranquila cuando el profe dice... salga a escena, (hago el acto) y me dice: esperabas... a quien? a alguien especial... porqué... porque lo amas o lo quieres y fin....
NO! y porqué lo amo?, porque esa palabra puede ser tan transversal en una acción...

...

Existió un momento de duda, de inseguridad, de resignación tal vez?... pero han sucedido cosas desde ese entonces... desde cuando actué con valentía, que han cambiado el paisaje de blanco y negro a color y eso es lo que me mantiene viva, con ganas de seguir en este momento...


Tengo paciencia, y tiempo, el tiempo es eterno cuando se ama y esperar a alguien es algo normal en la vida, en  la vida de alguien que ama... 


‎(...) "Contéstale que si, aunque te estés muriendo de miedo, aunque después te arrepientas, porque de todas maneras te vas a arrepentir el resto de la vida si le contestas que no" (...) 

-Tía Escolástica a Fermina Daza -


"El amor en los tiempos del cólera"

.

Costumbre.

 
Costumbre... eso es lo que se transformo tu presencia en mi, verte día a día, hablar contigo,  y estar contigo a veces... costumbre que hoy extraño, y que extrañaré cuando te vayas o cuando simplemente quiera decirte todo, arriesgarme y que me eches al olvido, como pretender olvidarte, si me dejaste tanto para recordar, pero al parecer la magia desapareció y lo que creía amor era una simple obsesión...  pero a veces lo pienso y me retracto, no era obsesión! eran sentimientos de verdad, pero el amor es algo que nadie entiende, o que pocos logran entender... y me acostumbre, me apegué a tu esencia, a tu persona, tus pensamientos...  no digo que la costumbre sea algo malo... yo me apego a las cosas y me cuesta 
olvidarles.


Por eso creo que fuiste una de mis mejores costumbres... mi rutina más viva, algo cotidiano que se disfruta... como el café cortado en la noche o como esa sonrisa diaria que te entregan en la mañana, fuiste la cuota diaria de alegría en mi vida,  fuiste costumbre, fuiste parte de mi vida y no me será fácil olvidar.


Y es así como cinco, diez o quince minutos contigo dejan en mi un sabor distinto, unas ganas de continuar el día con alegría, con una sonrisa dibujada en mi cara que es difícil esconcer... es costumbre, la más bonita que puede existir: la costumbre a ti.

Ella le había dicho que no.

Ella le había dicho que no porque no sentían lo mismo. No quería nada serio y prefería que lo de ellos se quedara así como estaba. Que se sentía 'cómoda', tranquila con su situación. Verse de vez en cuando, salir, bailar, conversar. Que ella sería su amiga y ya. Que ése era el único puente que podía haber entre ellos, por que el amor, el riesgo del amor, era muy grande y ella no estaba dispuesta. Que ya había sufrido mucho y que él era un buen chico. Que no quería perderlo. Que seria bueno que vieran a otra gente. ¿Qué es lo que te da tanto miedo? Le había preguntado él. O tal vez lo había pensado en voz alta y ella no había querido contestar. Caminaron un poco sin hablar. Ella miraba al suelo; él no recuerda bien qué miraba. No la abrazó como otras veces, ni le contó un chiste tonto antes de subirse al auto, ni le dijo "buenas noches". Se despidieron fríamente, y ella pensó que él no volvería a llamarla. Que no querría saber nada, que seguiría con su vida como lo hace toda la gente. Como lo habían hecho otros antes que él. Cuando ella llegó a su casa, revisó su correo y vio que él le había mandado algo. Asunto: El pudor de decir las cosas.

Imaginé decirte éstas y otras cosas antes de dejarte en ese auto. Te las digo porque sé que corro el riesgo de no verte de nuevo y que eso sería mi mejor alivio en el caso de que no quisieras volverme a ver después de estas palabras. Y ahora siento pudor. Pudor de que leas lo que escribí para ti, porque haya intentado pensar en argumentos para persuadirte cada vez que aparecías frente a mi cara y mirándome. Yo te sonreía porque no podía hacer otra cosa. Porque una parte mía que estaba ahí, pensando en ti, se convertía en la vergüenza de saberme descubierto.
Pudor de que me veas, mirándote.
Pudor de que veas lo que hay dentro de mí cuando estoy y cuando no estoy contigo.
Cuando estamos y cuando no.
Cuando te adoro, porque mi corazón es como un perro grande, torpe e inconsciente de su tamaño, que ama sin límites y que mueve la cola cada vez que tú llegas.
Ten fe.
Tennos fe.
Tenme fe.

Ella leyó. Y volvió a leer. Se sonrió y luego sintió algo parecido a la emoción. Porque no estaba preparada para que le dijeran que sí de nuevo. Que alguien le pidiese que se atreviera, que saltara con él, que lo dejara estar ahí, con ella. Apretó el botón de respuesta y sólo escribió dos letras en aquel correo. Luego apagó el computador y la luz, y sintió cómo alguien la abrazaba desde el otro lado de la pantalla.

María Paz Rodríguez, Novela "Especial San Valentín" para Revista Mujer.

Arriesgar es perder?

En la vida arriesgar es peligroso...

pero quien no toma riesgos no aprende...

no gana

no lucha...

no encuentra su felicidad...!!

Estamos tan acostumbrados a perder...

a ver la vida de color negro

a discipar la fantasía

y simplemente estar en algo seguro...

Qué pasó con los retos?

con la alegría de soñar?

qué pasó con la ilusión...

y con la iniciativa!!!??

A veces hay que lanzarnos de cabeza al agua

para sentir como golpea...

a veces hay que intentar una locura

para saber que se siente y si funciona...

a veces es necesario luchar por un imposible

y quizá algo bueno va a poder pasar!!!

Sencillamente siento necesidad de arriesgarme

a intentarlo una vez más...

aún sin certeza alguna

sería el round un millón...

pero si no lo intento una vez más

jamás sabré la reacción!!!




Anónimo.

Ella no tiene tiempo.

she has no time for you now.... tal como lo dice la canción de Keane, ella? se cansó, se cansó de esperar, de intentar hacerle saber que sin él, ella apenas respiraba, él pensaba que sus días eran aburridos, comunes y corrientes que nadie pensaba en él, no se daba cuenta que ella hacía todo por que él se diera cuenta de que lo amaba como no amaba a nadie en este mundo... y cuando supo o más bien valoró lo que sentían por él...  ya era tarde, ella seguía su propio camino, a él  le decían:"piensa en la gente solitaria, entonces imagínate como se sintió ella al encontrarte, o miéntete y ve todo resuelto a tu alrrededor como si nada hubiera pasado, miéntete."

http://www.youtube.com/watch?v=Mfn4HerHlBY